Как забить гвоздь: смешное руководство для домохозяек

Вы – прекрасная домохозяйка: умеете готовить, содержите в чистоте семейный очаг, засохшие цветы складываете в пакетик, а не швыряете с балкона. Всё настроено, всё работает, но вот муж внезапно улетел на Сатурн, а вот вам понадобилось забить гвоздь. С чего начать? Как забить гвоздь — смешное руководство для домохозяек поможет вам в этом!

Как забить гвоздь: смешное руководство для домохозяек

Разобьём процесс на три этапа.

День первый. Поиск гвоздя

  1. В Яндексе наберите слово «гвозди» и нажмите раздел «картинки». Перед вами гвозди. Запомните, как они выглядят.
  2. Отправляйтесь к ящику, где ваш муж хранит свой дурацкий хлам. На вас должен быть надет фартук, волосы прибраны, на голове косынка, на шее – влажное полотенце.
  3. Откройте ящик, вытащите тяжёлый синий цилиндр, протрите его полотенцем и отложите в сторону – это обломок автомобильного насоса. Кроме него в ящике вы обнаружите множество различного вида коробочек.
  4. Если вам хоть немного дорога семейная жизнь, не протирайте их, не открывайте и не переставляйте. Гвоздей в них всё равно нет. Смешно. не так ли?
  5. Осторожно доставайте самые большие предметы, складывайте их рядом с бывшим насосом. Возможно, сами того не осознавая, вы только что повстречались с молотком, отвёрткой, газовым ключом, шпателем.Да что за юмор!
  6. Все они должны сильно отличаться от показанных в Яндексе гвоздей и затруднений с идентификациеи не вызовут.
  7. Постоянно сверяйте найденное с информацией из поисковика.
  8. Вынимая непонятные, бесформенные железяки, не запоминайте место, на котором они лежали, поскольку их место так и называется «в ящике». То есть они должны быть навалены там как придётся. Всё равно каждый раз нужная вещь оказывается самой нижней.

Как забить гвоздь: смешное руководство для домохозяек

День второй. Отдых

Вчерашний квест не увенчался успехом.

Не суетитесь. Остыньте, переключитесь на знакомые приятные занятия:

  • помойте с порошком монитор,
  • наведите порядок в вещах мужа.

Вечером, засыпая, мысленно поговорите с гвоздями. Скажите, что вы их любите, что хотите с ними встретиться, согреть их своим теплом, помять в руках. Вселенная обязательно отзовётся на ваш запрос. Посмотрите, что получится.Да,это уже юмор!

День третий и последний. Победа

Не торопитесь начинать утро с гвоздей. Не гвоздями едиными сыт человек. Лучшее начало нового дня – мытьё полов или ругань с соседями. Помыли? Включились? Пора!

Гвозди лежат всё там же, а встретиться с ними пока не удалось. Вчерашний запрос в стол заказов Вселенной результатов не дал. Не сдавайтесь! Засеките время. Идите к ящику и продолжайте искать. Копайте и дано вам будет! Тюбик с клеем, обрывки шкурки, россыпь грязных гайко-болтов … Извлекаемые предметы всё мельче, а изделий похожих на гвозди не видать.

Отработайте хотя бы полчаса. После этого с чистой совестью можете высыпать всё, что осталось в ящике, в полиэтиленовый мешок, положить туда же все крупные предметы (обломок насоса, молоток и пр.).

Затем помойте ящик и наполните его глажеными наволочками. Закройте ящик, а на его лицевой части размашисто напишите латинскую букву «Z».Смешно не правда ли?

Даже если ваш муж вознегодует по поводу выселения его из ящика, он возрадуется тому, что вы не нашли-таки гвозди,не забили гвоздь, и не поотбивали себе пальцы, квартире штукатурку, а молотку рукоятку.

Источник

Как забить гвоздь: смешное руководство для домохозяек