Смешная подборка с меткими высказываниями.

Эта подборка приколов и шуток поможет создать вам хорошее настроение, благодаря которому ваш рабочий день пролетит незаметно. Смотрим сами и…

Эта подборка приколов и шуток поможет создать вам хорошее настроение, благодаря которому ваш рабочий день пролетит незаметно. Смотрим сами и делимся с друзьями, чтобы помочь и им настроиться на позитивный лад.

Беседа двух друзей:

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

— Да ты что, она была радиоактивна?

— Ага! Была и рада, и активна!!!

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

— Мы в жопе! — закричал он

— Как в жопе?! — все ринулись обратно

— Так и рождаются хитрож@пые, — сказал наш герой!

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно.

Обязательно любить и кормить вовремя.

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырех слов.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.

Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.

Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищаясь самим собой:

— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?

— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Объявления о знакомствах:

Марка — Татьяна

Год выпуска — 1998

Пробег — 19

Цвет — тем. русый

Высота — 167

Масса — 65 (без нагрузки)

Фары — голубые, вечером ксенон

Привод — классический

Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Абрам не разговаривал до пяти лет.

И вдруг за завтраком говорит:

— А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

— А что же ты раньше-то молчал?

— А раньше клали.

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок…

Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:

— О! Смотри — цветок корни пустил!

Думал прибъет…

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси…

— Обосраться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

п@дрилы.

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?

— Частично и мне. — ?

— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

источник

Источник: emakar.ru

Смешная подборка с меткими высказываниями.